小慧慧和小米娜的生活札記

　　兩歲的孩子可以很固執。你會發覺，他回應你的時候，總是「不」字當頭﹕不！不要！不行！我不願意。

　　這個年紀的孩子，自我意識開始萌芽。他每樣事都想照自己的意思去做，而且會抓住每一個機會向你宣示他的獨立性。當他堅持我要這樣，或者我不要那樣時，你就得設法保持冷靜。如果跟他「硬踫」，結果會是﹕你倆一個頭頂冒煙，另一個則嚎啕大哭！到時，局面真的不知如何收拾是好。

　　孩子在家裏「扭計」，父母通常都有辦法應付（是軟是硬就不得而知了。），但孩子在公眾場所鬧彆扭的情景，我們就見過不少。無論在街道或公共汽車上，在商店或超級市場裏，孩子鬧脾氣，父母就會使出「統治者」的威嚴去制止他。有時父母管的愈厲害，他就反抗的愈起勁，大家像是上演一場相互鬥法的鬧劇！

　　其實發生這種情況，多半時候孩子並非故意給大人麻煩，或故意置大人於尷尬處境，而是他根本不知道自己的行為會帶來怎樣的後果。倘若父母只懂事事壓抑他，他心裏覺得難受，反抗性就會更強烈。但理性地向一個兩、三歲的孩子解釋，他亦未必會明白事理。這時，最有效的疏導方法，莫過於及時轉移他的注意力。

　　很多父母抱怨，兩至三歲的孩子經常倔強得難以應付。如果我們接受這個「甚麼都反抗」的現象，是孩子成長過程中必經的階段，也就是兒童心理學家所說的「自我的確認」，那麼我們就比較能夠在孩子說「不」的時候，心平氣和地誘導他避開無謂的「對抗」，這個大家都沒必要掉進去的陷阱。請記住，問題不在於孩子是否「無理取鬧」或「逢事必反」，而在於你如何理解他的行為，以及能否作出適當的疏導。我們有責任幫孩子一把，使他能順利度過這「說不」的階段，那麼他以後自會變得更懂事的。

　　有些父母，尤其是上一輩的，認為孩子「不打不成器」；另一些卻把體罰看成忌諱。兩者都是極端，但如何分界才算是中庸之道，卻使很多父母傷透腦筋。其實體罰可以同時有正面和負面的教育意義。如果父母打孩子只是為了洩憤，之後沒有嘗試解釋和修好彼此關係，那麼孩子就會把這行為理解為一種強者與弱者之間的角力。他或者會一而再，再而三地做些使你生氣的事情，試探你的忍耐力有多強，那你以後就永無寧日了！

　　然而，孩子在成長的過程中，總要學習分辦對錯，學曉哪些行為規範要遵守，超越了這些規範，就會受到懲罰。我們不要拘泥於應否實施體罰，反而要問問自己，有沒有訂立「賞罰分明」的原則，有沒有試圖在讚賞與責罰之間取得平衡？在中國人的傳統觀念裏，總覺得孩子做得好做得對是應份的，做不好自然要挨打挨罵。就拿幼兒學如廁來說吧，他總會有「不小心」尿濕衣服的時候。一般情況是，他做對了，我們沒有特別去讚他鼓勵他，但他「失手」的那幾次，我們就笑他奚落他。我們是否可以把這種觀念扭轉過來呢？多讓孩子聽到讚賞鼓勵的說話，一方面可幫助他建立自信；另一方面，在他被罰時，他會較易接受，因為他意識到父母做事是有分寸的。




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